SMS Lucu / Cerita Lucu / Karupuk Area

Bwat Loe pada yg punya garink2an, sms lucu2an, humor jorok, atw yg lainnya,,,
Qta share di sini!

Yuk mulai!
Hehehe,,

Se0ran9 tukang roti ditabrak metromini.
Lalu polisi dtg dan b'tanya,
"ada apa,Pak??"si tukang roti yg ud sekarat menjwb,"ada coklat,nanas,keju,dan mocca.." :-P

hahaha,, s0ri klo repost!

Se0rang preman kampung br pertama kali naik bis AC. Dia dan bbrp org lainx pada berdiri krn gak kbagian tmpat duduk.

Kbetulan si preman brdiri tepat d bwh lubang AC..

Si preman tiba2 marah2, "Oi, siapa td yg niup2 pundak gw?!"
si pnumpang d blkngnya mnjawab, "bkn saya pak! Itu AC kali, pak.."

si preman mnjawab, "brani bgt dia nantangin gw, Jgnkan si Ase, si Iding jg bakal gw ladenin. Mana tu org?!"
pnumpang:"?????"

suatu hari seorang bapak beranak 5 ingin berhubungan dengan istrinya.... tapi karena merasa sudah banyak anak... dia pengen pake kondom... maklum tunjangan hidup makin tinggi....maka pergilah ia ke warung terdekat membeli kondom untuk "bermain"

sesampainya di warung, ia tawar nemawar dengan penjaganya

"mas ada kondom??" tanya si bapak.
"ada, yang ijo ato yg item pak?" tanya si penjaganya..
"klo yang ijo ama yg item bedanya apa mas??"
"klo yang ijo rp.200. klo yang item rp.150. bapak pilih yang mana?"

karena ingin hemat, si bapak beli aja yang item. tapi apa dikata... kondom murahan... akhirnya malah jebol dan lahirlah anaknya yang ke 6.

singkat cerita anak itu besar dan bingung kenapa cuma dia yang item, sedangkan sodara2 yang lain putih semua. karena penasaran, bertanyalah si anak kepada sang bapak...

"pak kenapa cuma aku yang item??"tanya sang anak.
sang bapak hanya terdiam, dan dalam hati dia berkata
"alah item aja protes loe... coba dulu gw tambahin gocap, ijo dah kulit loe"

regard
HOpe•

nah klo yang ini pengalaman pribadi aing...

suatu hari di sebuah angkot, aing masuk dan duduk dibelakang supir... di pojok dalem angkot ada 2 cw yang lagi smsan... dan di deket pintu ada bapak2 yang lagi ngerokok...

singkat cerita... angkot tersebut berjalan dan tiba2 mengerem mendadak... si bapak yg deket pintu nyaris jatoh keluar, sedangkan aing kedempet ke arah sopir, tapi bukan hal ini yg membuat menarik...

saat mengerem salah seorang cw yg duduk di pojok angkot latah. latah yang berbunyi

"EH K*NT*L PANJANG DILOMOT ENAK PISAN!!!"

kata2 yang membuat mulut ingin terbuka lebar, tertawa tak berhenti...

regard
Hope•

ini cerita temen gue sih,

kita (6 org including gw) lagi kepengen nonton bioskop,
siangnya, kita sempetin diri makan dulu,

satu temen gue marah2 karena ada temen gue yg lain yg belum dateng

temen gw #1 : mana lagi tu orang!! udah jam berapa ni!!!
temen gw #2 : udahlah, makan aja dulu,
temen gw #1 : *makan mie gorengnya*

temen gw #3 : pith, ambilin sambel dong!
gw : *ngambilin sambel ke temen gw

temen gw #1 : *masih marah2*
temen gw #2 : bentar lagi dateng katanya, *sambil meriksa sms di hp*
temen gw #1 : *ngambil saos trus dituangin ke mie gorengnya dia* *tiba2 kaget*
temen gw #2 : goblok! itu kan aqua!!
temen gw #1 : mana gw tau ini aqua!
temen gw #3 : jadi gimana?
temen gw #1 : ada yg punya tisue ngk? *sambil ngelap mie gorengnya pake tisue yg disediain pihak solaria*
temen gw #4 : ih! trus itu mau lo apain?
temen gw #1 : ya dimakanlah!
temen gw #2 : jorok!
temen gw #1 : biarin! kan gw udah bayar! kumaha aink we atuh!

temen2 gw yg lain menatap iba waktu temen gw #1 makan lagi itu mie yg udah basah,

setidaknya gw daept 1 pelajaran dari sini,
sekalipun marah, jangan pernah nuangin aqua buat ngegantiin sambel,
rasanya fantastik!

.::Cerita Piksi::.
Siapa yang ga kenal Andes ??
Waktu itu teh ujan deras, gede pisan..
C andes mau les EEP, les b.Inggris gituh..
C andes teh nyebrang, trus lari masuk ke gedung EEP.

Masuk kelas..

C andes teh duduk aja di kursi. Sembari melepas tas yang isinya berbagai macam buku, termasuk CD "Maid In Dream" dari aing,gg..

Pintu terbuka..

Gurunya masuk, kebetulan gurunya native, jadi bukan orang sini a.k.a bukan orang Indo a.k.a bule.

C guru bule nya ngomong," why today is so cold??"
Eh c andes ngacapruk," because I'm cool ".

Gurunya kesel, apa2an nih murid ditanya malah ngejawab ngawur.

Guru bule itu nanya lagi, "who's your name??"

JEng jEnG Jeng..
C andes tiba-tiba berdiri, ngambil kacamata item dari saku kanan.
Lepset..
Rambutna dikibas tea ngagaya..[bayangkan plis..]

"My name is Rain.. "


??? ???

Haha,, ok2 lur,, cerita2 loe pd seru,,

keep POSTING Lur!!!

hhahahahaha...

dasaaar...

ntar mau ak praktekkan yang My Name is Rain..

my name is rain memang fantastis . . .
two thumbs up *by roeper & ebert*
bisa dijadiin film pendek nih . . .

Anjr****t!!!! Menarik pisan!! Lucu,, lucu!! P0sting terus yg lucu2 ya,,,!:D

ntar klo gw bawa cerita dari rumah... gw jamin kencing di clana dengernya...

btw ad jg orang yg mandi masih pake sabun colek... di deket rumah gw masih ada aja... ngakak gw liatnya....

Telat Satu Bulan
Si Ani menyambut suaminya pulang kantor, si Arman dengan senyum yang mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil", kata si Ani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, Anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si Ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu?"
Esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
"Sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar saja ke pada kami..".
(Wah ini pemerasan namanya..pikir arman)

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

Gw Potong Lah....
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan".
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris.
Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 14 Inch!"
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".

berhubung biar hemat... gw jadiin 1 aja cerita2nya

Sopir Bus
Seorang anak kecil sedang berjalan-jalan dengan bis, lalu ia pun duduk di samping supir. Karena bosan, anak tersebut mulai mengoceh dengan keras, "Jika ayah saya seekor banteng dan ibu saya seekor banteng betina, maka saya adalah banteng kecil."

Supir bis itu mulai terganggu dengan suara keras anak kecil tersebut, tapi anak itu tetap melanjutkan ocehannya dengan keras, "Jika ayah saya seekor gajah dan ibu saya gajah betina, maka saya adalah gajah kecil."

Anak kecil itu meneruskan ocehannya dengan beberapa jenis binatang lainnya. Sampai akhirnya supir bis tersebut marah dan berteriak pada anak kecil itu, "Bagaimana jika ayahmu seorang gay dan ibumu pelacur ?"

Anak kecil itu tersenyum dan berkata, "Maka Saya adalah seorang supir bis."



Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.



Anak Kecil
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tk sate : Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ...
anak siapa sich kamu ?
Anak kecil : Anak Pa EWE ama Bu EWE !! => (anaknya RW)
Tk sate : Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok,
masih ngomong juga !!!
Anak kecil : COLI bang NGACENGAJA !!! ... => (sorry), (nggak sengaja)



Kondom
Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, paling besar cuma 34 tuan "
Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : "Maaf mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35 "
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh "
" Tapi jangan takut, you bisa cari itu barang di Arab "
Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab.

Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan 'baju kebesarannya'
orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : " Ane, minta yang ukuran 38 "
Penjual : " Maaf tuan, untuk Anak kecil counternya di sebelah sana "
Arab : " Haaah ?? "

Seleksi
Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya. Stlh mempertimbangkan bbg cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang baru. Dlm peraturan itu disebutkan bhw utk masuk ke surga, seseorang hrs mengalami hari yang paling buruk waktu mati.

Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga.
Malaikat di gerbang berkata, "Stop dulu ! Sblm kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari terakhirmu di dunia."

"Oke !" Kata orang itu. "Begini... Sudah cukup lama saya menduga istri saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tau tiap hari, istri saya selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan maksud menangkap basah mereka. Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang untuk mencari si pria brengsek itu. Istriku, setengah telanjang, menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini " .

" Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah, secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya. Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai kemudian terlepas dan jatuh ke bawah "
.
"Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati krn jatuhnya ke pohon dan semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi dalam angkara murka, saya masuk ke dalam dan meraih apa saja yang dapat saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai 25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar biasa tersebut saya kena serangan jantung dan mati mendadak."

Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati mendadak sebelum menuntaskan dendamnya. Maka segera malaikat berkata, "Oke, Selamat datang di surga ! " dan mengizinkannya masuk.

Bbrp detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat berkata "Dengar peraturannya ya ! Sblm kau kuizinkan masuk, kau harus cerita hari terakhir waktu kau mati".

"Gak masalah ..." kata orang kedua ini. "Tapi kau pasti sulit percaya kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26. Tiap hari saya melakukan senam sebentar di situ. Saking semangatnya, secara tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah. Namun sungguh beruntung, saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas. Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan terlepas jatuh "Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini mendorong lemari esnya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya ... Matilah saya."

Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita. "Aku mulai suka peraturan baru ini , " pikirnya. Kemudian segera malaikat berkata, "Bagus. Selamat datang ke surga ! " dan orang kedua ini segera diizinkan masuk.

Bbrp detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga. "Tolong ceritakan kpd saya ttg hari terakhir saat engkau mati", kata Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini.

"Okay ... Coba anda bayangkan !! ", jawab orang itu.
"Aku telanjang bulat di dalam lemari es......"

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Seorang Pasien dateng ke Seorang Dokter
Dokter : Ada Keluhan Apa pak??
Pasien : Tapi saya Mohon jangan diketawain yah Dok!
Dokter : Oh Tentu, saya ini kan Dokter keluhan dari pasien saya tidak mungkin saya tertawakan itu sumpah saya sebagai Dokter
Pasien : OK

(Si Pasien Langsung membuka celananya dan menunjukkan kemaluannya yg hanya sebesar jari kelingking balita berusia 3 tahun)

Dokter : HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA....
Pasien : Aduuuuuuh.. Tolonglah Dok jangan diketawain saya malu

(Dokter pun langsung diam seribu bahasa sambil menahan tawanya dia kembali bertanya)

Dokter : Apa Keluhan Anda?
Pasien : Tapi saya Mohon dengan sangat jangan diketawakan yah Dok?
Dokter : Baiklah kali ini saya tidak akan tertawa, saya bersumpah sebagai seorang Dokter yg Bijak tidak akan tertawa terhadap anda lagi

(Kali ini karena mukanya sangat serius dan tangannya mengangkat seraya bersumpah sang pasien percaya terhadap sang Dokter)

Dokter : Mohon Jelaskan apa keluhan anda?
Pasien : Anu dok...Umm...Kemaluan saya udah 3 hari bengkak terus kaya gini
Dokter : HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

gw jadiin 1 lagi deh... biar hemat page...

Betawi vs Jawa
Seorang haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke jogja untuk sekolah di jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si pak haji dan mendatangi si ibu kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si ibu kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.." [dhewe = sendiri/dilakuna sendiri]

Sebelum si ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah pak haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!



Tentara Terhebat
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sabet terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."




Tips Irit BBM
1. Perkecil ukuran tangki bensin anda seperempatnya. Anda akan berpikir dua kali klo ke tempat jauh
2. Perbaiki kondisi jalan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan memang mahal, yang penting kan irit BBM
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi misalnya jam 3 pagi dan pulang lebih malam klo perlu ajak istri dan anak nginep di kantor
4. Lepaskan kabel aki selama 5 menit lalu pasang lagi. Tunggu beberapa saat lantas pasang lagi. Begitu seterusnya jangan berhenti
5. Mainkan pedal gas, rem, dan kopling secara halus, lakukan secara bergantian, dijamin irit bbm asalkan mobil ga distater
6. Jangan cari rumah deket kantor,, MAHAL. Mending cari kantor yang deket rumah kayak kantor kelurahan ato kantor polisi.
7. Contohlah angkot atau bis kota yang bisa memaximalkan penumpang sebanyak mungkin,,, klo perlu bawa anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, dan tetangga.
8. Pakailah kendaraan alternatif misalnya gantole,,, selain hemat gantole juga kendaraan yang bebas macet
9. Tabrakin mobil anda ke pohon terus minta derek. Mobil memang penyok tapi yang penting khan hemat BBM
10. Carilah Pom bensin yang lagi diskon atau dijual,,, dijamin ga akan ketemu,, lagian bensin keburu abis.
11. Belilah bensin dengan mata uang dollar,,,, bayangkan anda lagi di amerika,,,, jadi rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan minyak tanah atau minyak tawon,,, dijamin BBM anda tetap awet lagian anda ga akan bisa kemana2
13. Taruh mobil anda di jalanan kagak usah dikonci,,,, anda ga usah repot2 mikirin BBM lagi


Tahukah anda 5 Keunggulan ASI??
1. Lebih bergizi
2. Investasi lebih kecil
3. Tidak dapat basi
4. Mudah dibawa kemana2
5. Dikemas dalam kemasan yang menarik


Alkisah pa Haji punya Beo yang pinter banget ngomong. Suatu hari si Beo ketawan merkosa ayam ama pak haji. Dan sebagai hukumanya kepala tu Beo digundulin ama pa Haji. Sebagai hukuman tambahan, si Beo suruh jadi penerima tamu di acara sunatan anak pa Haji.Tamu yang datang ada dari semua kalangan. Dan sebagai penerima tamu,si Beo cukup cekatan…..
“Silahkan ibu yang cantik, bapak yang ganteng, masuk2 ambil tempat yang kosong” kata si Beo
Terus begitu ampe datang pak Camat yang kebetulan kepalanya botak…melihat itu si Beo kumat bandelnya dan dengan ketawa keras2,, sambil ngomong “ Eh, Bapak Camat,,, kepalanya ko gundul juga???? Abis merkosa ayam juga ya??”



Khusus pengguna HP Nokia dan Siemens sekarang ada game terbaru. Cara downloadnya gampang:
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket
2. Setelah itu lemparlah HP anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh ke lantai
3. Setelah itu rakitlah HP anda kembali
4. Selamat mencoba


Kenyataan di sekitar kita
1. Coca Cola dulu berwarna hijau
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Muhammad
3. Dalam bahasa Inggris semua benua diawali dan diakhiri dengan huruf vocal yang sama
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah
5. Setiap orang Amerika punya 2 kartu kredit
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dlm 1 baris tuts keyboard
7. Perempuan berkedip 2x lebih banyak daripada pria
8. Menahan napas tidak akan membuatmu mati
9. Setiap manusia tidak bisa mencium siku tanganya sendiri
10. Jantung kita berhenti berdetak 1 milisecond setiap kita bersin
11. Secara fisik babi tidak bisa melihat ke langit
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali maka anda akan mahir berbahasa inggris
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan bisa menimbulkan kematian
14. Setiap raja dlm kartu remi melambangkan raja2 besar jaman dahulu
Sekop : raja daud
Keriting : Alexander Agung
Hati : raja Charlemagne
Wajik Julius Caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111, = 12,345,678,987,654,321
16. kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki kuda terangkat maka orang itu mati dalam perang
17. kalau kaki kuda hanya satu yang terangkat maka orang itu terluka dlm perang
18. kalau menjejak tanah berarti orang itu menginggal karena sakit
19. apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil?? Jawabanya adalah SEMUA DITEMUKAN OLEH WANITA
20. satu2nya makanan yang tidak dapat busuk adalah madu
21. buaya ga bisa menjulurkan lidah
22. siput bisa tidur selama 3 tahun
23. semua beruang kutub KIDAL
24. American airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang disajikan pada penumpang VIP
25. indera perasa kupu2 ada di kaki
26. gajah adalah satu2 hewan yang tidak bisa melompat
27. selama 4000 ribu tahun belakangan ini binatang yang dipelihara di rumah hanya itu2 saja
28. rata2 manusia lebih takut laba2 ketimbang kematian
29. shaksespere menemukan kata assassination dan bump
30. dengan menggunakan cara ketik 10 jari maka STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang dapat diketik dengan tangan kiri
31. semut selalu jatuh ke kanan bila disemprot cairang hama
32. kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi
33. jantung manusia dapat menyemburkan darak sejauh 10 m
34. dalam 18 bulan 2 tikus bisa punya lebih dari sejuta anak
35. memakai headphone selama 1 jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri telinga sebanyak 700x
36. pemantik ditemukan sebelum korek api
37. setiap lipstick mengadung sisik ikan
38. seperti sidik jari maka lidah manusia memiliki kontur yang berbeda
39. dan pada akhirnya 99% orang yang membaca tulisan ini akan mencoba mencium siku tangannya

Lomba Ngisep

Suatu ketika, di suatu stadium di kota Malang (bukan Lawang ha ha) diadakan lomba isep isepan hidung, Dalam rangka memeriahkan HUT Kemerdekaan RI ke 57. Barang siapa yang bisa menghisap barang dengan hidungnya dikatakan sebagai pemenang. Ada tiga peserta yang didatangkan dari seluruh penjuru dunia. Sang wasit pun memulai pertandingan. Peserta Pertama .... (peserta pertama pun mengambil ancang-ancang)
"Siapppp .... Yak!.." Dan tiba tiba saja meja di depan peserta pertama Hilang.
Wasit Berkata "Peserta pertama berhasil menghisap Mejaaa!",
(Peserta kedua pun mulai mengambil ancang ancang).
"Huuusp!...." Tiba tiba saja, lemari baju di depan peserta kedua hilang...
Wasit Berkata "Peserta kedua berhasil menghisap Lemari...!!",
Sekarang giliran peserta ke tiga ....
(ketika peserta ketiga baru mengambil ancang ancang), tiba tiba .... stadium mati lampu. Lalu sang wasit berkata "Soudara-sodara ... Kita semua berada dalam hidungnya!


fuah cape....

Wah. Hope jagonya cerita lucu nih? Munyahaha. x)
Balalodor.

@hope:

gelo!!! Gokil Loe man!!!
keep posting!!!

Ketika Joko masuk ke salah satu warteg, sang pelayan langsung nanya,

Pelayan : "Mau pesan apa, Mas?"
Joko : "Mau pesan sirup ABC pakai ES"
Pelayan: "Maaf mas ES nya tidak ada?"
Joko : "Ya udah, kalo ga ada esnya ya IRUP ABC aja"
Pelayan: "??"

spiderman maen bola


pilih ukuran yang mana?


obat ganteng