SMS Lucu / Cerita Lucu / Karupuk Area

Ha..Ha...HAUSSSSSS>...

nih saya kasih minum . . .

well eniwei, kejadian kocak tuh bisa muncul di kehidupan sehari-hari . . .

TEBAK-TEBAK BUAH MANGGIS . . .
NGGA KETEBAK JANGAN NANGIS . . .

kenapa anak babi klo jalan nunduk?
karena malu orangtuanya babi . . .
klo anak kelinci kenapa klo jalan loncat2?


silakan anda jawab dahulu . . .

karena senang klo dia bukan anak babi.... ah cupu pertanyaanya nor...

Quote :

yah. cara bunuh diri itu bkn joke dan tdk pantas utk dipasang di karupuk area disini. mending joke2 ringan aja ky gt.

trus kenapa anda sendiri gak nge post joke... malah comment punya orang, post dulu br comment

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau d ilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi
pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya
sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis
beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua - duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Lelaki enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca forum ini.

Lelaki Spammer :
Pipisnya dikit dikit tapi sering.

Lelaki Matematika :
Kalau buang air kecil, diitungin berapa liter yang udah keluar.

Lelaki Fisika :
Kalau buang air kecil, diitungin berapa volume air seni dan kecepatan, serta daya gerak balistik air seni yang keluar itu.

Lelaki Seni :
Setiap kali buang air kecil, selalu gerak-gerakin pipisnya supaya air seninya membentuk suatu gambar atau lukisan.

Lelaki Bisnis :
Setiap kali buang air kecil, melihat air seni yang keluar langsung berpikir bahwa itu pasti bisa dijual.

Lelaki Arsitektur :
Setiap kali buang air kecil, yang diperhatikan bukan air seninya, tapi toiletnya.

Lelaki Masochist
Pipis sambil jedotin kepala ke tembok

Lelaki Rupawan
Pipis sambil bilang "aduh cantiknya b*rung gw"

Lelaki Kompetitif
Kalo pipis ambil jarak 3 meter dari pispot biar keliatan orang laen dan mereka pada bilang "wih jauh banget".

Lelaki Penakut :
Pipis sambil ngumpet ngumpet

Lelaki Kekanak Kanakan :
Pipisnya dimaen maenin.

Lelaki lapang dada :
Pipisnya bersedia dimana aja

Wanita Sebagai Unsur

SIFAT BAHAN : BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
NAMA UNSUR : Wanita
SIMBOL : Wa
PENEMU : Adam
MASSA ATOM : Berkisar 50 kg,biasanya
bervariasi antara 50 sampe 224 kg
PEMUNCULAN : dilipatgandakan di seluruh dunia


BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam macam dimulai dari yang sangat halus sampai sangat kasar permukaannya.
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan.
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN
1) Mudah digunakan, khususnya jika di hadapan mobil sport dan rumah mewah
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa.

METODA ANALISIS
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

HASIL TEST
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

SIFAT
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk memiliki lebih dari dua

FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA
(MENURUT AHLI KIMIA PRIA):

Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki

Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna

Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian

Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki

Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
Jika tidak kau kunjungi sering sering, dia menuduhmu main sama orang lain

Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan

Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya

Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya

Jika kau telat satu menit, dia akan marah marah
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita

Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"

Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar

Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki

Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salah aku ! Dia yang memaksa"

Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang

salah . . . bukan karena dia senang orantuanya bukan babi . . .
itu jawaban anak sd . . . pake intuisi anak sma dong . . .
haiyah omongannya pak frey . . .

ah waduk lah... sok nyerah aing... btw... ganti avatar lagi ah... lebih pas ama diri aing...

kenapa anak kelinci klo jalan loncat2?
namanya juga anak2 . . .

HdhT.HopE wrote:

Quote :

yah. cara bunuh diri itu bkn joke dan tdk pantas utk dipasang di karupuk area disini. mending joke2 ringan aja ky gt.

trus kenapa anda sendiri gak nge post joke... malah comment punya orang, post dulu br comment

iya nih,, shinn asuka bnyk c0mment p0stingan org pdhl ga prnah p0st cerita Lutchu,,

@shinn:
thread ini gw buat bebas utk dimasukin hal2 ap aj,, yg garing; yg gag penting; yg menarik; yg lucu; atw apapun lah,,,
mw cara2 bunuh diri, cara2 b0ker, cara2 c*Li kek, trserah,, yg pnting bisa bkin ktawa atw kbingungan gara2 garink,,

Posting dulu yah! Jgn kbnykan protes,, oke!

@hdht.Hope:
haha,, pipis laki2 kykny ud prnah dngar deh,, tp ttep aj bikin ktawa,,


kue apa yg menyakitkan?

>>KUEcelakaan

merah kuning ijo brlapis coklat,,apaan tuh?

>>bob marley pake baju pramuka

bola ap yg mirip kucing?

la,,la,,la,, aku sayang sekali,,,
BOLAemon,,,


Mie Ayam
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang Mie Ayam(P)

B: bang,mie-nya kok lurus2 bgt?Pasti mahal ya?

P: ah bisa aja,, enggak mahal. Cuma pake shampo koq...

B: ????


Haha,,klo garink,s0ri yah!!

Posting dulu,, baru bicara,,,

.razor_chaiiank_chacha

Rumah gw diteror!!!
Eh iya, gw maw cerita nih.,,
Kmaren rumah gw diTEROR lho,,,!!
Banyak bgt terornya!
Ampe ada 4 teror.
Gila gak tuh?

Yg prtama Teror dadar,,
kdua teror ceplok,,
ktiga teror asin,,
keempat teror puyuh,,
----------

Anak Pinter
S'org anak(A) disuruh ibunya(B) membeli garam ke warung.

B: nak, ke warung dulu! Beli garam.
A: ya, Bu.
B: tp nybrangnya hati2 ya,liat kiri kanan,tunggu m0bil lewat dulu.
A: ya.

Si anak pun prgi k warung.,,
Tapi ampe 2 jam si anak gak balik2 k rumah,,.
Jelas aj si ibu khawatir,,, lalu nyusul anaknya.
Ketika si ibu ke depan rumahnya,, dia heran ngeliat anakny lg j0ngk0k d dpn pagar.

B: lho, kmu ngapain j0ngk0k dsini?Mana garamnya?
A: lho, tadi kan kata ibu, klo maw nyebrang tunggu m0bil lewat dulu...
Nah, dr td blum ad m0bil yg lwat stupun.
B: ????? argggh!!!
----------

Kita Kembar Lho!!!
Eh,inget gak waktu Qta naek angkot berdua?
Waktu itu,,
Loe kluarin kepala loe ke jendela...
Gw kluarin pantat gw ke jendela di sebelahnya...
Eh.......
Disangka org2 kita kembar lho...
----------


Sake dan Air Putih
SAKE adalah minuman aLa orang Jepang. Kalo Air Putih minuman aLa...???
>>>aLa Kadarnya...
----------

TEMPE PENYET
Mau ikut aq gak?
Aq traktir nih..,,
aq traktir tempe penyet, murah lho,, bisa gratis malah.,,
s0alnya dipenyetnya ama ketiaknya yg jualan,,
wkwkwkwkwk,,,,
----------

.razor_chaiiank_chacha

hahahaha. x) kok pada bisa punya cerita bodor gitu sih? hahaha. x) sampe aku dibilangin autis hayoh gara-gara ketawa ga puguh.

@shinn: uwaw, eta 150ribu bagi-bagi doungk. x) *bletak.

gw punya cerita . . . bodoh antara bokap gw dan abang gw . . .
ceritanya di gramedia merdeka . . .
gw hanya melihat adegan ini . . .

bokap: itu yang kamu bawa buku apaan?

abang: ohh . . . ini . . . dracula nya bram stoker (abang gw tertarik dengan kovernya yang merah darah . . .)

bokap: . . . buku ngga jelas kaya gitu . . . ngapain dibeli? kan ada filmya . . .

abang: biarin . . . lebih enak baca . . .
*abang gw ngambil satu buku lagi judulnya 'komik peradaban II'

bokap: kamu kaya anak kecil aja beli buku komik . . .

abang: weiits . . . tentang peradaban nih . . .

bokap: buku ngga jelas maksudnya apa . . .
*bokap masukin satu buku ke kantong gramedia . . .

abang: lah, bapa sendiri beli apaan tuh? PRIMBON JAWA ??? ada yah hal semacam itu di dunia ini?

bokap: *ngeles . . . kita tuh harus menerawang ke depan bagaimana negara kita yang lagi kacau-balau ini . . . (menjawab dengan takdimnya . . .)

gw cengo . . .

. . .

No Offence Norse, tapi kayaknya...
Bokap luu dan kakak luu...
Saat itu Autis...

Maneh koq g ada di ceriat tersebut?

gw dah takut ama bokap karena beli binder mahal ama loose-leaf-nya yang juga mahal . . . daripada kena semprot gw mendingan menjauh pura2 baca buku desain interior . . .
dan bokap gw marah2 . . .

bokap: ini pada belanja apaan sih? ampe habis sejuta gini?

abang: beli PRIMBON JAWA sih . . . *abang gw ditimpuk konci mobil

gw: huahuhauhuahuahuahuhahahauhauhaha . . .

Parah banget...

Trus kunci mobilnya diapain ma Abang loe...
Kalaw gw jadi abang loe Gw buang tuh kunci...
Setelah mobilnya gw bawa pulang dan loe serta bokap gw tinggalin...

Kekeke... Setelahnya apa yang terjadi?

lagi nginep di hyatt jadi ngga masalah . . .
gw kena imbas . . . bawa belanjaan ke mobil . . .
gobloknya gw tersesat di parkiran basement BIP . . . padahal parkiran hyatt kan nyambung . . . untung abang gw well-oriented . . .

. . .
Susahnya hidupmu nak...

Ceritain gimana maneh hilang arah di parkiran...
Asa g gede2 amat parkiran BIP.

koq gw tiba2 logout yah??? aneh . . . malu2in banget . . . ampe hilang di parkiran bip . . . siapa sih? lagian gw kan jarang ke BIP . . . tempat oom-oom gay mangkal tuh nih tempat . . . yaiiks . . .

. . .

Koq lo taw...

Jangan2 Gaynya...

ngga . . . gw sering liat aja sesama cowo bergandengan tangan . . . di tempat itu . . . dan yang terparah abang gw waktu masih sma . . . ampe diajak nomat ama oom-oom . . . padahal rencananya cuman motong rambut ke bip . . . abang gw pun kabur . . .

Alhamdulillah...

Ada cerita lucu lagi g?

Siapa nama pelukis pelangi???
>>> AGUNG,,
sesuaii lagunya
"... merah kuning hijau, di langit yang biru,,
pelukismu AGUNG,,, ..."

hahahaha,,,


siapa nama asli Ibu Kartini?
...HARUM
sesuai lagunya jg,,
"ibu kita kartini, putri sejati,,
putri indonesia,, HARUM namanya..."

hehehe,,

HaaHaaaHaaaaUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSS...

Itu khan bojegan tua...

Quote :

HaaHaaaHaaaaUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSS...

Itu khan bojegan tua...

lama2 orang2 yg comment doank gw banned jg neh... ADMIN!! NEED YOU HERE!!!

Koq Protes Om Hope?

Cerita Lucu...Hmm.

Jaga Gudang!
Suatu Hari ada seorang Satpam yang dipecat.
Bos : Kurang ajar... Penjagaan kamu Jelek sekali! Pokoknya kamu Saia pecat!
Satpam: Tapi dimana salah Saia bos?
Bos : Jelas2 Tadi malam gudang ini dirampok!
Satpam: Dan Bos masih melihat gudangnya khan... Da Saia khan disuruh jaga gudangnya, Bukan isinya. Jadi Saya melakukan tugas dengan baik khan bos?

Laki-laki (G gentle pisan,, Bukan Aink pisanlah pokoknya)
Ada percakapaan antara sepasang kekasih yang hampir putus...
Cewe : Kamu Suka selingkuh khan?
Cowo : Nggak koq, Say.
Cewe : Kalo gitu suka Nyewa Pelacur khan?
Cowo : Seumur hidup Ga Pernah, Say.
Cewe : Maboq pasti sering khan?
Cowo : Duh, Say. Seumur-umur Saya mah minum Air putih dan teh aja...
Cewe : Pasti ngerokok dan ngeganja yaa?
Cowo : Itu khan ga sehat, Say.
Cewe : Terus kamu sukanya apa?
Cowo : Ngebohong, Say...

Heu... Bojegan tua... Tapi masi agak lucu.

again, gw pgn menceritakan kedodolan keluarga gw yang sangat ceria ini . . .

KOQ KURANG SATU?
tiap malem minggu klo sekeluarga pada ngumpul gw sering makan bareng keluar . . . keluarga gw terdiri dari seorang ayah, seorang ibu dan 5 orang anak . . . jadi begini ceritanya . . . pada saat hendak makan, bokap ngajak makan di PIM (pondok indah mall) . . . dan adek gw yang pertama yang dah kelas 3 smp tuh kaya kukang . . . mo perjalanan pendek aja klo naek mobil dia bisa tidur dengan pulasnya . . . dan biasanya gw yang bertindak sebagai driver . . . nah, stelah gw parkir, gw langsung konci mobil trus melenggang ke restoran itu berada . . . bo-nyok,abang, ama adek2 gw turun di lobby . . . nah masalah datang pas gw nyampe restoran . . .

bokap: cepetan pesen! mo pesen apaan! kita dah duluan nih . . .
gw: bentar . . . (sambil baca2 menu)
bokap: (ngomong ke nyokap) koq kayanya ada yang kurang yah?
nyokap: ngga ah . . .
gw: eh bener kayanya ada yang kurang . . .
nyokap: dah lah ngga usah dipikirin . . . (nyokap lagi sibuk ngurusin adek gw yang masih kecil)
gw: (berpikir sambil baca menu) hmmm . . .
bokap: eh si nabiel (adek gw) mo dipesenin apaan di rumah?
nyokap: (mengeluarkan hape lalu mencoba telepon ke rumah)
abang: eh, si nabiel bukannya ikut?
gw: iya deh . . . perasaan . . .
bokap: tadi si nabiel tidur di mobil kan? dah kamu bangunin nor?
gw; HAH . . . iya aku lupa!!!
abang: *ngakak . . .
bokap: sana cepetan ke mobil lagi!!!ntar dia ngamuk2 . . .
karena merasa bersalah gw langsung lari ke parkiran yang masyaoloh jauhnya dari restoran berada . . .
TIT . . . TIT . . . (bunyi konci mobil dibuka)
gw: eh bil!lo masih idup?
adek: monyet lo! (ngga berasa klo dia ngejek gini berarti dia adeknya monyet)
gw: oops sori, lagian lo klo tidur kaya mayat sih . . .
adek: gw ampir keabisan napas tau!
gw: huahuhauhauhauhahauhauhahahaha

UNEXPERIENCE FATHER
gw, bokap, ama adek laki2 gw yang masih kecil suka offroad di bukit sentul . . . gw bertindak sebagai co-driver bokap sekaligus babysitting adek gw . . . biasanya klo dah offroad bisa seharian dari pagi ampe menjelang maghrib . . . ceritanya adek gw dah ngga pake popok lagi karena dah umur 3-4 tahun . . . tapi dia masih kurang berpengalaman dalam membuang hajat . . . gw rasa dia masih berasa klo dirinya adalah burung . . . ceritanya gw lagi sholat maghrib, gantian ama bokap ngejagain adek gw . . . pada waktu itu gw lagi nunggu bokap selese sholat . . .

adek: mas . . . mas . . . aku mo eek . . .
gw: buset dah lo! eek mulu kaya abang lo (gw maksudnya)!!! bentar ah gw mo sholat dulu tahan dulu ye!
adek: yaudah deh . . . (mukanya pucat)
bokap: (dateng dari mushola) nor cepetin sholat! keburu abis waktunya . . .
gw: sip!
bokap: eh dzak (adek gw namanya dzaki)! bapa naro coklat tuh di mobil mo ngga?
adek: ehm . . . eh . . . mo deh!
bokap: (ngasi coklat ke anaknya yang nahan berak)
adek: (makan dengan tidak sepenuh hati)
karena pengaruh suhu coklatnya meleleh dan terlihat seperti *maaf mencret dihadapan seorang anak yang sedang menahan eek . . .
bokap: kenapa dzak?
adek: mo eek . . . (sambil trus memegang coklat)
bokap: tunggu abang kamu dulu yah . . .
adek: dah ngga tahan nih . . . (masih memegang coklat)
bokap: bentar tahan . . . kamu koq cengeng banget sih?
adek: yah dah keluar . . . (nangis sambil memegang coklat)
bokap: aduh . . . kecipirit lagi kamunya . . . gimana nih???
dan kejadian dodol pun dimulai . . . sampe dialog terakhir gw masih denger samar2 dari mushola . . . tapi berdasarkan keterangan dari korban pada hal ini adalah adek gw . . . bokap gw yang ngga pengalaman nyebok pantat anak kecil yang kecipirit memutuskan membuka celana adek gw trus dibuang ke pinggir sungai lalu membersihkan kotoran yang masih menempel di WC mushola . . .
gw: si dzaki kenapa?
bokap: eek dicelana . . .
gw: trus?
bokap: bapak buang celananya ke pinggir sungai . . .
gw: lha si dzaki pulang ngga pake celana dong?
bokap: mo gimana lagi?
gw: huahuahuhauhauuahuhauhuahahaha . . . trus si dzaki ngapain megang coklat?
bokap: tau tuh tadi sih bapak kasih coklat ke dia . . .
gw: ya oloh masih dipegang aja tuh coklat . . .
adek: (menyeringai karena merasa puas hajatnya telah dituntaskan sambil masih megang coklat tentunya)
gw: kenapa lo? masih mo dimakan tuh coklat?
adek: masih dong . . .