SMS Lucu / Cerita Lucu / Karupuk Area

gak ada cerita lagi??

ada sebuah cerita dari pasukan amerika di timur tengah...dan berada di tengah padang pasir. suatu hari berkunjunglah komandan besar dr USA untuk mengecek keadaan di camp mreka..

si komandan bertanya :" klo kalian kebelet ngesex... kalian pake apa?? khan disini tidak ada wanita..."
prajurit : "kami menggunakan unta itu pak" sambil menunjuk ke seekor unta betina. "kalau kami kebelet maka kami..."
komandan :" jangan diteruskan prajurit," sambil memotong kata2 prajurit tersebut "saya tau keadaan di sini memang sulit"

alkisah setelah 3 minggu berada di padang pasir, komandan itu pun kebelet ngesex... maka diapun memanggil anak buahnya untuk membawa unta tersebut ke tendanya

"prajurit!! bawa unta itu kemari!!" sambil menahan nafsunya..

stelah 3 jam di tenda bergelut, akhirnya dia keluar dengan lega...
komandan : " ooo begitu toh cara kalian memakainya.... cukup memuaskan juga..."
prajurit : "tidak komandan, bukan begitu cara kami bila ingin ngesex,"
komandan: "maksud mu?"
prajurit : " bila kami kebelet ngesex, kami menggunakan onta itu untuk ke kota terdekat, dan di sanalah kami menyewa wanita...."

Burung Beo
Ada suatu kost2n wanita,di kost-an tsb ada burung beo yg hobinya mngeluarkan kata2 jorok, kayak: m@@@@, ngnt@@, dsb.

stiap ada org lewat,pasti digodain oleh c beo.

karena ribut,si pemilik memutuskan untuk memotong mulut c beo.

setelah dipotong, ada wanita yg nanya k c pmilik.
wanita: eh,koq tmben beo-nya g ngmng?
pem: kan udah dpotong mulutnya.
wanita: pantes.
tp tak brp lama,c beo ngluarin suara,smbil matanya mengarah ke arah kakinya.
dan ternyata, kaki c beo msh bisa bkin isyrat ngnt@@.
parah ya c beo.

ini cerita pendek yang kudapet dari temen aku. .
garing? pasti iya.

suatu hari dudu mengobrol dengan didi

dudu: di, punya obat nyamuk g?
didi: ada nih. banyak nyamuk ya di rumah lo?
dudu: iya, kasian pada sakit. .

Senjata Makan Tuan

Di sebuah pasar ada seorang pembeli yang sedang membeli apel.
Pembeli : Pak, harga satu apel itu berapa?
Penjual : Murah kok Bu, cuman Rp 1000.
Pembeli : OK, kalau gitu saya beli 100 buah!

(Setelah penjual memberikan apelnya, pembeli segera menghitungnya. Ternyata setelah dihitung jumlah apelnya kurang satu. )

Pembeli : Lho Pak, apelnya kok kurang satu?
Penjual : Aduh Bu, apel kurang satu saja kok diributkan sih!
Pembeli : OK kalo' gitu nih saya bayar.
Penjual : Lho Bu, uangnya kok cuman Rp 10.000 sih, seharusnya khan Rp 100.000!
Pembeli : Aduh Pak, nol kurang satu saja kok diributkan sih!

hyahaha. (x parah. dne juga mau gitu ah ke mang angkot bayarnya 100 aja heu.

Cewek: Halo...
Cowok: Hei, aku mau nanya.
Cewek: Nanya apa?
Cowok: Gimana caranya nge-set vidcall? Aku baru beli HP. Heu.
Cewek: Caranya gini gini gini...
Cowok: Ooh... Makasih ya. Eh, sekarang kamu lagi apa?
Cewek: Lagi mandi.
Cowok: Ooh? Eh, bisa nyobain vidcallnya sekarang enggak?

hehe. aku dapet dari si pacar. jadi kalo garing, salahin pacar aku aja jangan aku. (x
hahaha.

jadi inget pengalaman aku.
beneran. tapi garing sih. haha

suatu hari kami sekeluarga (aku,kakak,adik,dan 2 orangtua) lagi jalan-jalan ke taman safari. Kalo g salah pas aku 1 sma kejadiannya
si ade (lia) : mah, kita mau main roller coaster ya. (sambil ngajak2 aku)
si ma2h : iya, sok aja. tapi nanti ketemu di sini lagi.
lia : sip! ayo mba.
aku : ayo.

dan seperti biasa aku sama adek aku nyasar di taman safari dan gak bisa nemuin yang namanya roller coaster.
akhirnya kita mutusin buat nanya ke mas-mas taman safari yang lagi nganggur.
lia : mas, roller coaster dimana ya?
aku : iya mas kok g ketemu-ketemu
mas2 : oh roller coaster neng? emang gak ada.

kita berdua bingung karna setau kita ada roller coaster di taman safari, soanya waktu sd pernah naikin.

lia + aku : *bingung
mas2 : ada juga jetcoaster neng. deket kok dari sini tinggal turun terus belok.

sumpahan baru sekali liat orang yang nggak tau antara 'rollercoaster' ma 'jetcoaster' itu satu permainan yang sama.
xp

Karupuk... Karupuk...
Maenya di karupuk area euweuh nu bade meser karupuk??
Upami kitu... Abdi mirahan sakeudik...

KARUPUK!! KARUPUK!! 800AN SABUNGKUS!!!
DOROKDOK OGE AYA 400AN!!!
BARADE KARUPUK YEUH!!

...kang truth udah pasrah kerupuk sama dorokdoknya enggak laku. ;(

Wew... Lagi ngetren yaa cerita Hujok (Humor Jorok)

SETAN DAN NERAKA

Upik adalah seorang gadis yang maniak Seks...
Tiap punya pacar pasti paling nggak sekali "melakukan".
Hingga suatu saat dia bertemu Amir yang terkenal religius..
Lalu entah bagaimana caranya mereka jadian...
Tapi timbul berbagai masalah antara mereka.
Yang paling mendasar seeh. Amir g maw "melakukan" sama Upik.
Upik yang gatel akhirnya mencoba trik melakukan dengan Amir.

Upik : Mir, Kita khan udah lama berhubungan.
Amir : Iya.
Upik : Karena kamu, Aku sudah semakin beragama...
Amir : Aku senang mendengarnya...
Upik : Katamu kemaluanmu merupakan dasar setan khan?
Amir : (terdiam, tapi memasang wajah yang mengakui kalaw Upik g salah)
Upik : Dan menurutmu lobangku ini adalah Simbol neraka khan.
Amir : Yaa... G gitu juga. Tapi belum saatnya lobangmu menjadi surga.
Upik : Bukannya kalaw begitu kamu akan dimarahi Tuhan?
Amir : Emangnya knapa Pik?
Upik : Soalnya kamu g cepet2 masukin setan ke neraka.

Alhasil Amir kalah dan merekapun "melakukan".

oke . . . udah lama ngga cerita nih . . . dan dulu gw janji pengen ngasih cerita tentang 'LOVE' . . . tapi bentar prolog dulu yah . . . hehehe (berasa nulis roman picisan)

sebagai manusia biasa kita pernah merasa dicintai dan mencintai (lebih sering mencintainya sih daripada dicintai), dan matter of fact, love stories aren't happy as if they told in a fairytales . . . banyak emosi, tawa, sedih, amarah yang melabur jadi satu cerita yang kita dan orang lain buat . . . dan klo kata gw love stories tuh banyak kedodolannya . . .

I LOVE MY FAMILY
oke gw mo cerita tentang keluarga gw . . . gw yang dodol dengan keluarga yang sama dodolnya . . . well, gw mungkin akan cerita bagaimana bokap dan nyokap ketemu dulu . . .

WHEN EVERYTHINGS SEEMS TO BE BEAUTIFUL
bokap-nyokap suka cerita2 jaman mereka pacaran dulu, gw mulai dengan asal-usul bo-nyok, nyokap berasal dari turunan menak, alm. kakek gw masih turunan langsung prabu siliwangi (ngga penting, gw malah berasa jawa banget . . . kulit gw aja sawo busuk). nyokap berasal dari keluarga yang lumayan 'have', sedangkan bokap turunan langsung kakek gw yang satunya (yaiyalah) . . . keluarga bokap ngerantau dari wonosobo ke jakarta . . . dan bokap bisa ada di bandung karena dapet beasiswa dari itb . . . bokap gw sangat2lah prihatin hidupnya (berasa cerita2 dongeng kan?) . . . sampai dia ketemu ama nyokap . . . bokap bisa kenal ama nyokap gara2 dikenalin temannya . . . waktu itu bokap udah di itb dan nyokap masih duduk di bangku sma unggulan di bandung (ngga gw sebutin namanya, karena gw rada ngga suka ama sma ini) . . . dan karena bokap yang sering (terlalu sering malah) numpang makan di rumah nyokap gw, bokap gw pun menaruh perasaan ke nyokap gw (caranya: bokap gw keringetan trus ngelap keringetnya pake handuk terus dikasih ke nyokap gw jadinya: menaruh perasaan keringet, ya ngga lah!). sampai kakek gw fed-up ama yang namanya bokap gw . . . walhasil bokap gw di-ban ngga boleh dateng ke rumah nyokap . . . dan cerita dodol pun terjadi . . . nyokap yang udah kuliah di unpad (masih di D.U) ceritanya pengen ketemuan ama bokap di itb, biasalah anak muda (sok bijak gw), nyokap jalan ke itb bareng temen2nya . . . dan pas nyampe waktu dan tempat yang ditentukan, nyokap melihat commotion . . . nyokap gw pun curious ama apa yang terjadi . . .
nyokap: ada apaan sih disana?
temen nyokap yang kuliah di unpad (TNYKDU): ngga tau! kesana aja yuk!
nyokap: itu ada yang bawa tandu segala . . .
nyokap gw pun kesana melihat kejadian ajaib tersebut, ternyata tak disangka bokap gw lagi terkapar lemas tak berdaya di tengah kerumunan orang . . . nyokap pun kaget . . .
nyokap: itu BASAH kan??? (bokap gw namanya basah)
temen nyokap yang kuliah di ITB (TNYKDI): eh SUS, iya si basah pingsan (nama nyokap suzy)
nyokap: ngapain dia?
TNYKDI: pingsan gara2 thypus parah . . .
nyokap: hah? loh koq bisa?
TNYKDI: dia baru makan supermi rebus dari kemaren . . .
bokap gw pun dibawa ke posyandu, eh puskesmas terdekat . . . dan bokap gw rada kembali sehat setelah di-infus beberapa kali . . . nyokap pun menumpahkan kekesalan ke bokap (caranya: campurkan air panas dengan bubuk kekesalan instan, siram ke orang yang dituju, ya ngga lah!). nyokap marah2 ke bokap, bisa2nya ampe pingsan gara2 kelaperan. dan akhirnya kakek gw pun luluh hatinya sama pemuda kurus-kerempeng ngga punya duit ini . . . kakek gw pun hanya bisa mengeluh dengan kebiasaan bokap gw makan gratis di rumahnya, tanpa berbuat apa2 . . . dan kata bokap gw semenjak saat itu, kakek gw jadi suka pake kacamata item walaupun dirumah (kakek gw mirip mafia) . . . kata nyokap sih dia pake kacamata item biar klo lagi ngeliat bokap makan dengan rakusnya, bokap gw ngga ngerasa . . .

oke sekian dulu, masih banyak cerita cinta yang dodol, gw ngga mau kejadian kemaren terulang dimana gw dah ngetik lama2, tiba2 laptop gw nge-restart . . . just wait

bruakakakakak... afk..ngakak!!!

hahaha...
Now thats Comedy!

huhuhu . . . pa encang dah ngga di sman 2 lagi deh . . .
well enw, dari senin sampai hari ini, kayanya gw lumayan banyak ngelakuin hal dodol di sekolah . . . yah gw ngelakuin hal ini dalam rangka memperingati 100 tahun kebangkitan bangsa indonesia . . . loh? apa hubungannya? well, it's fun to entertain people . . . but somehow it's turn to be hurting myself . . .

RIOT ON CANTEEN - HURU-HARA DI KANTIN
01/04/08
entah kenapa pada hari di tanggal di atas, anak2 XII IPA 7, pada ngumpul di kantin, disamping ngga ada guru . . . anak2 kelas dodol ini memang klo lapar pada buas2 kaya binatang (cuman gw aja ding) . . . semua dimulai ketika ada orang yang beli pempek pake telor di kantin 5, dan ada orang yang bilang,"ihh . . . jadi kabita, beli yuk?" gw ama temen2 gw pun pada akhirnya pada pesan semangkok pempek . . . tapi emang dasarnya mereka binatang, setiap ada yang duduk membawa pempek ditangannya . . . dalam sekejap habis diperkosa (dramatisir) oleh tangan2 bergarpu yang tidak bertanggungjawab . . . dan klimaksnya saat [/b]RIPA[/b] (gw bold sengaja) menunggu pempeknya yang tidak kunjung datang . . . dia pun menunggu pempek yang dipesennya . . . dia tidak sadar dengan marabahaya yang menunggu di meja yang akan dia duduki . . . pas pempeknya jadi dan dia menaruhnya di meja, belom yang mpunya makan . . . pempeknya langsung nyisa sedikit . . . ngenes banget emang hidupnya ripa, tapi bukan itu yang dodol . . . ketika pempeknya tinggal 1 potong . . . ada oknum (gw) yang menyiram pempeknya (yang masih di mangkok) dengan mounttea . . . dan pempek itu terjatuh ke meja, dan dimasukan lagi ke mangkok, dan disiram kuah cuankie, lalu ditimpa mangkok kecil (ngga jelas) . . . trus saking stressnya si ripa dia bawa peralatan bumbu kantin 5, yang berisi saos, kecap, cuka, merica, dsb. OMG . . . can u even believe that? sepotong pempek itu telah menjadi cocktail mematikan . . . dan pempek itu pun diberi hadiah bagi orang yang memakannya . . . gw pun dengan asas mubazir itu temannya setan, memberanikan diri menikmati seonggok pempek menyedihkan itu . . . dan damn . . . gw berasa pemain fearfactor . . . ngunyah makanan itu lebih susah daripada ngunyah karet ban sepeda . . . ngga ada enak2nya . . . ditambah kuahnya yang masuk tenggorokan gw . . . huekks . . . pamungkasnya pas gw telen tuh pempek . . . kaya mo muntah gw . . . hueeh . . . makanan biadab itu pun dengan sukses masuk ke perut tak bersalah gw . . . huhuhuhuuu . . . gw cuman dapet goceng lagi . . .

SIDE STORY: pas lagi nunggu pempek, si deden datang ke meja tempat manusia biadab (gw) . . . dan tiba2 ada yang tereak (gw),"si deden ulang taun!!!" . . . dan temen2 gw pada nyanyi selamat ulang taun (dikomandani gw) ke si deden . . . kasian banget si deden . . . ngga salah apa2 . . . sorry brotha! huehuheuheuhueuhuheuhuehehehe . . .

don't try this at mosque
entah kesambet apa gw . . . klo ngeliat tangga masjid sman 2 yang ada perosotannya . . . bawaannya pengen jail . . .

FIRST ATTEMPT
gw dari atas, bermodalkan pantat duduk menyamping . . . meluncur . . .
DUUUG . . . menabrak tiang . . . its hurt my thigh a lot . . . dan temen gw bilang . . . "dasar bodoh"
SECOND ATTEMPT
mencoba hal yang sama . . . tapi punggung gw yang nabrak tiang . . . dan temen gw bilang . . . "ngga sedramatisir yang kemaren"
THIRD ATTEMPT
gw tiduran dengan kepala di bawah . . . kayak lagu peterpan (ngga penting) . . . dan gw meluncur . . . DUUUG (ngga ada soundfx yang keren apa yah?) . . . kepala gw dengan sukses menabrak tiang itu . . . di lokasi kejadian banyak saksi mata . . . dan gw diberi applause or should i say chortle . . . hmmm . . . sikut kiri gw luka . . . entah kenapa . . .

pas kejadian ulangtahun sepertinya saia berada di sana..

. . .
Norse=king of Jackass...
Tinggal maneh berusaha terbang aja dari tebing..

yey
kalo terbang dari tebing terus mati,
topik ini ikutan mati meureun. (x
hahaha.

there's a said 'a fool is hard to die' . . . ngga tau juga sih . . .

WHY IS WRONG TO BE DIFFERENT?
hmmm . . . jadi teringat balapan CART gw yang pertama kali (dan terakhir) . . . gw ingetin sekali lagi . . . bukan cart balapan mobil tapi . . . balapan . . . kereta keranjang . . . awamnya trolley . . . di sebuah toko yang bernama PT Alfa Retailindo di kawasan bintaro . . . bukan alfamart loh yah . . .
TKP: ALFA
WAKTU KEJADIAN: 22.00 - TUTUP
PELAKU: manusia biadab (gw) dan kroco2nya . . .
SAKSI: SATPAM ALFA
kronologis kejadian perkara . . .
emang dasarnya gw dan temen2 gw adalah pemuda yang kurang kerjaan klo lagi malem minggu . . . seperti biasa dari jam 9 gw dah nongkrong di mcd bintaro . . . mulanya temen gw yang iseng . . . ngajak bikin video . . . well, di benak gw yang pertama adalah bikin video bo*ep . . . rada ngga mungkin secara gw dan temen2 gw adalah pemuda bokek . . . bukan bokep . . . jadi ada yang di benak gw kemudian adalah . . . membuat video gokil-ria . . . hmm . . . tempat pun ditentukan . . . sebuah TOSERBA yang letaknya ngga jauh dari mcd bintaro . . . dan tempat kurang beruntung itu adalah ALFA . . . gw pun tancap gas ke sana . . . bagai maling gw naro mobil gw diluar areal parkir ALFA, agar memudahkan kabur . . . hmmm, skenario sudah sempurna tinggal ngejalaninnya aja . . . gw pun berenam masuk TKP . . . lalu mengumpulkan trolley2 yang telah ditinggalkan pemilik sebelumnya . . . mengingat hanya mengumpulkan trolley gw rasa cukup mudah . . . didapatilah 3 trolley yang dirasa cukup kuat mengalami penyiksaan . . . gw pun nyari tempat kosong yang rada lapang di areal parkiran . . . bagai film ocean eleven . . . gw ama temen2 gw nge-secure TKP . . . setelah dirasa cukup aman (ngga ada satpam keliling) . . . well, ALFA-nya juga dah mo tutup pikir gw . . . tanpa tedeng aling2 lagi . . . gw yang waktu itu sudah cukup 'kelas berat' dengan berat sekitar 75 kg (FYI berat gw sekarang 90, hehehe) menaiki trolley, disusul temen2 gw . . . gw bertiga ama temen2 gw yang ada di trolley langsung didorong ama temen2 gw yang laen . . . pertama kalinya merasakan menaiki trolley dengan kecepatan 2m/s itu bagaikan mimpi basah pertama kali gw (ngga lah!) . . . wuushhh . . . angin berhembus di kepala botak gw . . . gw ngga ngerasa bahaya apa2 sampai 3 temen gw yang lagi ngedorong trolley2 itu ngelepasin tangan mereka . . . gw masih ketawa2 ngga jelas . . . ngerasa ngelakuin hal yang sangat hebat . . . yang ngga gw tau adalah mereka (temen2 gw yang ngedorong) ternyata sengaja ngarahin trolley gw ke trolley temen gw yang laen . . . bruaaggg . . . *collide* . . . gw dengan sukses nabrak temen gw yang juga lagi di trolley gw masih sempet tereak "GOBLOOOOK!!!" yang memicu kejadian lain nantinya . . . gw ama temen gw jatuh . . . ngegeletak masih cekikikan nahan rasa sakit . . . pas gw lagi jatuh, gw ngeliat ada satu trolley lagi yang masih ngeluncur dengan kecepatan tinggi . . . ternyata itu trolley temen gw yang ngga sempet nabrak gw dan temen gw yang sekarang dah ngegeletak . . . rupanya dia sempet ngehindar, ini yang bikin trolleynya oleng dengan kecepatan tinggi . . . dan dia pun jatuh (karena oleng) . . . zresssshhh . . . *crash* parahnya, gw sempet ngeliat bunga api pas dari trolley-nya pas dia lagi jatuh . . . dari gw dan temen gw yang dah jatuh duluan . . . luka yang paling parah dialami ama temen gw yang jatuh terakhir . . . gw cuman luka2 lecet, klo temen gw yang satu lagi . . . darahnya ngocor dari sikutnya . . . mukanya lecet dikit . . . hmmm . . . untung perkakasnya ngga kenapa2 gw bilang . . . parahnya gara2 sebelumnya gw tereak kata GOBLOK pas tabrakan, ada satpam nyamperin TKP . . . temen2 gw yang awalnya ngedorong dah ngibrit duluan . . . damn . . . gw ama temen gw manggul temen gw yang satunya lagi, berasa film perang gitu gw . . . tuh satpam ngeluarin senjatanya . . . sebuah senter disorot ke arah gw bertiga yang tertatih2 membawa orang yang terluka . . . satpam itu pun tereak,"anak mana kalian???" . . . gw kontan jawab (ngasal),"kampung JOMBANG!!!" . . . hmmm . . . sepertinya satpam itu kurang percaya . . . dia pun masih ngejar2 gw . . . pas gw liat mobil gw dah standby dan dah nyala . . . gw langsung naro temen gw yang terluka di kap mesin dan gw pegangan di jendela supir (ngegantung) . . . temen gw yang satunya lagi megangin temen gw yang di kap mesin . . . DAMN, kejadian pelarian itu chaotic banget . . . sampe gw dikejar satpam yang tadi make sepedanya . . . untung mobil gw (masih) lebih cepat dari sepedanya si satpam . . . pulangnya gw dimarahin ama nyokapnya temen gw yang terluka . . . soalnya sebenernya dia masih anak kelas 3 smp yang lagi mo UN . . . malang tak dapat dibendung . . . hanya dia 'modal' kegilaan kami . . . dan setelah kejadian itu pun gw vacuum dari berbuat dodol . . . secara ngga ada yang ngebiayain bensin . . .

what a heluva day is today . . .
damn, gw mulai hari ini dengan menabrak lari orang yang membawa gerobak . . . hmm i'd said yang salah tuh orang yang gw tabrak secara jalan braga tuh verboden (udah nabrak, ga mau disalahin lagi gw!) . . . tapi gw juga salah . . . i'm a speed-freak y'know, seperti yang gw lakukan di post sebelumnya . . . ngga ada angin ngga ada geledek, bawaannya mo ngebut mulu . . . gairah sembalap gw ngga tersalurkan . . . gw di bandung ngga ada PS . . . *ehem kembali ke tabrakan, gw dengan perasaan haru melihat orang yang bawa gerobak itu tergeletak tak berdaya merasa iba . . . tapi yang salah adalah tuh orang mentalnya (gw bukan ngomongin mental as if mental tapi mental dalam artian kata terlempar) ke deretan motor yang ada di sampingnya . . . gw mo ngebantuin ntar gw disuruh ganti rugi motor . . . i have a money issue this month . . . jadi aja gw lari diiringi teriakkan marah pengemudi motor laen . . .
[/b]for the man who i crash later this day, i hope u'll be a rich and forgiving person in future[/b]

next, to another story for today . . . gw ada pemotretan hari ini . . . secara gw ini rolemodel banget jadi we gw difoto . . . *ehem sebenernya smua kelas 3 difoto hari ini . . . dan yang gw liat si juru fotonya masih (dan masih) menggunakan kamera analog . . . gw ngeliat si jurfot bukan juri fotlok (emangnya super seleb show???) masih muter2 film . . . gila tuh orang entah handal ato wakasek sarana sekolah gw yang miskin . . . dia cuman ngetake 1 foto untuk 1 orang, gw terjemahin ke bahasa inggris biar keren, he take a photo for each person just once, no mistake, no re-take . . . loh? rada beda ama indonesianya . . . tapi ngga apa2 . . . balik ke pemotretan ini . . . kelas gw (ipa 7) diset sedemikian rupa sehingga kebagian pas istirahat . . . hmmm ada udang di balik katsu (ngga penting) . . . jadi aja gw mabal pelajaran wakasek sarana sman 2 bandung . . . demi sepotong (yang lagi2) pempek . . . gw mabal di mesjid . . . satu2nya tempat gw bisa tidur dengan damai . . . tapi diganggu ama adu kentut antara gw dan temen gw . . . *ehem dan lagi2 gw ngeliat tangga mesjid yang sangat menggoda untuk inverse sliding ala gw . . . dan lagi2 diketawain ama cewek . . .

the making of KINGKONG in sman 2
entah kesambet apa gw tadi siang . . . gw ngeliat temen, sodara sekaligus 'babeh' gw, lagi duduk dengan damainya sehabis solat di bawah tower mesjid . . . gw pun nyamperin (blum ada ide2 gila di otak gw) sampai gw ngajak si 'babeh' untuk manjat tower mesjid . . . awalnya gw kira ngga bisa . . . tapi dengan kelenturan max tubuh gw, gw pun bisa naek ke pijakan pertama yang ada di tower . . . meninggalkan babeh dibawah karena di berberat badan 100 kilo . . . ada rasa bangga di hati gw . . . karena berat badan gw ngga jauh ama si babeh cuman terpaut 10 kilo . . . yah itung sendiri lah . . . dan gw pun naik ke pijakan selanjutnya . . . selanjutnya . . . sampai gw berenti dan muncul ide dodol . . . gw mencoba turun ala jackie chan . . . namun gagal . . . akhirnya dengan perasaan takut gw turun sampai kaki gw nginjek ke pijakan 2 . . . sekitar 2 meter dari tanah . . . gw pun mencoba turun ala kingkong meluncur dengan pegangan ke tiangnya (setau gw kingkong turunnya juga ngga gini, diliat dari siapa yang hendak mencoba turunnya jadi we gw beri judul kingkong) . . . 30 cm awal berjalan lancar sampai gw kalah dengan gaya gravitasi . . . cengkraman gw kurang kuat . . . dan gw terlempar ke undakan yang ada dibawah tower dilanjutkan hingga sampai gw jatuh ke permukaan tanah . . . it's a hard landing y'know . . . dan sekilas gw denger ada suara cewe yang teriak . . . dan diamini ama temen2 gw . . . yah gw ngerasa ada bunyi 'kreek' pas gw jatuh . . . tapi gw ngga ngerasa apa2 tuh . . .

1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
18) CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.

LO BACA YG INI PASTI NGAKAK!!!

Seorang pria mengunjungi dokter langganannya

“ dok, sepertinya saya mempunyai masalah”, sahut sang pasien. “Satu dari dua “biji” burung saya, menjadi biru.”

Sang dokter pun memeriksa dengan teliti sekali dan mengatakan bahwa ini
adalah penyakit berbahaya. “Biji” tersebut harus dioperasi dan
diangkat, karena kalau tidak akan menyebabkan kematian.

“ kamu gila?”, teriak pasiennya. “ bagaimana saya bisa hidup tanpa salah satu biji saya?!”

“ kamu mau mati kah?”, sahut sang dokter

Akhirnya sang pasien pun menyetubuhi eh menyetujui operasi pengangkatan tersebut.
Tapi 2 minggu kemudian, pasien tersebut datang lagi.

“ dok, aku bingung mau ngomong apa. Tapi, biji yang satunya ikut – ikutan menjadi biru”, keluh pasien.

Sekali lagi, dokter pun menjelaskan jika si pasien ingin tetap hidup,
biji tersebut harus diangkat. Si pasien tentu saja tetap menolak.

“ kamu mau mati?”, sahut sang dokter

Akhirnya si pasien menyetujui operasi tersebut.
2 minggu kemudian, si pasien datang lagi.

“ dok, mungkin ada yang aneh pada diri saya. Sekarang seluruh batang burung saya menjadi biru”, tangis si pasien.

Dengan penuh keteltian dan kesabaran dokter pun memeriksa dengan
seksama. Dan akhirnya sampai pada kesimpulan bahwa burung tersebut
harus dipotong jika si pasien ingin tetap hidup.
Tentu saja si pasien menolak mentah – mentah usul tersebut.

“ kamu mau mati?”, ujar sang dokter

“ tapi, bagaimana kalo saya mau kencing?”, tanya pasien ragu – ragu.

“ saya akan memasang sebuah pipa paralon untuk aliran kencingnya. Dan
setelah itu, masalah terselesaikan”, jawab dokter penuh keyakinan.

Akhirnya, burung tersebut dioperasi, dipotong dan diganti sebuah pipa paralon.
Selang beberapa hari, pasien tersebut datang kembali sambil marah – marah.

“ dokter jangan main – main ya. Pipa paralonnya juga jadi biru tuh”, teriak pasien.

“ apa?”, sang dokter pun terkejut.

“ tolong jelaskan apa yang terjadi pada saya dok…”, rengek pasien memelas.

Akhirnya, san dokter memeriksa lebih teliti dan berusaha untuk akurat kali ini. Tak lama kemudian sang dokter menjawab:

“ mmmmm……. Kayaknya karena jeans deh”

"km mau mati ya???" tanya Pasien

SUMPAH LO BACA YG DI BAWAH INI DIJAMIN NGAKAK.... KLO GAK... LO PASTI BOONG!!

Cerita Berawal di sebuah Mall.......
Pada suatu hari..
seorang lelaki yang bernama aLdo Jadian
Dengan seorang cewek bernama Windy...
saking sayangnya aldo pada windy...
dia sampai rela mentato "burung" nya
sendiri dengan nama ceweknya itu...
dan karena burungnya di tato nya pada
saat ereksi...
maka saat burungnya mengecil...
Yang terlihat hanyalah tulisan W,N,dan Y...
pada suatu hari saat mereka berdua pergi
ke mall...
tiba2 windy pergi meninggalkan aldo
untuk alasan yang tidak jelas...
aldo pun curiga....
tapi akhirnya dia tetap percaya bahwa
ceweknya adalah cewek yang setia...
konflik muncul pada saat aldo sedang
kencing di kamar mandi...
dia melihat seorang arab yang kencing di
sebelahnya...
dan tanpa sengaja...
dia melihat burung orang arab itu pun
bertato W,N,dan Y...
maka marahlah aldo...
dia menyangka kalo orang arab itu adalah
selingkuhan Windy,,dan mgkn ia berpikir
windy meninggalkan aldo untuk menemui
orang arab itu...
aldo pun naik pitam..
disamperinnye tuh orang arab...
aldo : "Eh arab...lo selingkuhan cewek
gw yah...kok di burung lo ada tato
W,N,dab Y"
org arab : "emang kenapa kalo W,N, dan
Y??gw bayar kali !!"
aldo : (sambil menunjukkan
burungnya,,lalu membuka hp dan menonton
film porno(burungnya pun membesar))Tuh
liat nga??WINDY,,namanya Windy..lo pasti
selingkuhan cewek gw..kurang ajar lo ye!!!
org arab: (sambil mengambil HP aldo dan
menonton film porno itu)
jgn nuduh² mas !!
TUH BACA YANG BENER!!

ternyata tulisannya bukan
Windy...melainkan "WELCOME TO SAUDI
ARABIAN,,ENJOY YOUR STAY"

aldo : (pingsan) . .

Doa seorang anak Sebelum tidur...


eorang ayah bingung mendengarkan doa
putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah,
lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya
seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku
pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya
sang kakek meninggal dunia. Suatu
kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah
menidurkan kembali putrinya dan
mendengar si anak berdoa, "Tuhan,
lindungi ibu, lindungi ayah, dan
terimalah nenek." Dan keesokan hari,
sang nenek meninggal dunia. Astaga,
pikir si ayah, anak gua bisa
berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali
mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah."
Deg! Kontan saja sang ayah terkejut.
Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan
kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor
pikirannya nggak karuan. Jam makan siang
telah lewat, namun tidak terjadi
apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih
menghabiskan hari itu di kantor, minum
kopi dan begadang menunggu tengah malam
tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si
ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia
masih selamat. Dengan langkah ringan ia
pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja
lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya
ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini.
Pokoknya hari ini adalah hari terburuk
dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan
aku sampaikan, kamu pasti nggak akan
menyangka kalau hari ini lebih buruk
dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi
pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal
dunia ketika betulin jemuran belakang
rumah," kata istrinya.

Ayah:??????????????????????

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya karena ukurannya barangnya
terlalu besar (25 inchi) dia jadi bingung, karena wanita selalu kabur
kalo udah lihat barangnya itu.
Di tengah kebingungan dan hampir frustasi, untunglah ada seorang
temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera datang ke seorang
dukun ahli masalah begituan.

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun.

"Mbah, saya punya masalah nich, punya saya terlalu besar Mbah 25 inchi,
nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut," kata sang lelaki
mengungkapkan masalahnya.

"Datanglah kamu ke pinggir sungai disana, nah disana ada seekor kodok,
tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab tidak,
barangmu akan memendek 5 inchi," jawab si Mbah dukun memberi solusi.

Tanpa basa-basi datanglah sang lelaki ke pinggir sungai, dan langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh sang dukun.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku...?" tanya sang lelaki kepada kodok yang ada di sungai tersebut.

"Tidak!!" jawab sang kodok.

Sang lelaki melihat ke barangnya, wah bener memendek 5 inchi. Kemudian bertanya lagi.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku?" tanya sang lelaki lagi.

"Tidak!!" jawab sang kodok.

"Wah udah 15 inchi" pikir sang lelaki. Ah.. tanya lagi ah, biar ideal 10 inchi, pikir sang lelaki lagi.

"Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku?"

"Ini orang.. udah gw bilang, "Tidak.. Tidak.. Tidak...!!!" jawab sang kodok sambil pergi meninggalkan sang lelaki tersebut.

GAK NYESEL DAH MANEH BACA PANJANG2...

dua orang wanita keluar untuk jalan – jalan di malam minggu tanpa suami
mereka masing – masing. Mereka minum – minum sampai mabuk berat. Tengah
malamnya mereka pulang dan mulai merasakan keinginan untuk kencing dan
menyadari kalau mereka sekarang berada di sekitar wilayah pemakaman.
Karena ketakutan sekaligus kebelet, mereka berdua memutuskan untuk
pipis di areal pemakaman. Wanita yang pertama, sesudah kencing, karena
tidak memiliki apa – apa, mengambil celana dalamnya untuk membersihkan,
mengelap dan kemudian membuangnya. Wanita yang kedua, sesudah kencing,
tidak ingin agar celana dalamnya kotor, memutuskan untuk mengambil
secarik kertas di dekat karangan bunga yang tergeletak di sekitar
makam. Esok paginya, para suami saling berbicara. “ Sepertinya kita
harus mulai mengawasi istri kita dengan lebih ketat”, ujar suami yang
satu ke yang lain. “ masa istri saya pulang gak pake celana dalam. Gila
gak sih?!” suami yang lain langsung merespon, “ kamu masih untung.
Istri saya pulang ke rumah dengan sebuah kartu terselip di pantatnya
bertuliskan “KAMI TIDAK AKAN MELUPAKANMU

Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita
lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari
lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non
high education.

Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis,
namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu.

Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan
senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2
jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang
bagi bule sudah cukup pantas.

Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!".

Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah,

"What?...".

Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!".
Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi.

Setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah
marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal.

Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again?
Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya.

"But OK, I'm still strong!".

Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau.

Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang
terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di
kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit
keras-keras minta tolong sama orang2.

"Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2.

Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.