SMS Lucu / Cerita Lucu / Karupuk Area

minum jamu koq musti ganteng?

hehehe . . .

SEMANGKA

ada seorang tukang buah semangka dan pembeli yang sedang naik motor . . .

Tukang Semangka : dipilih . . . dipilih . . . semangka manis dan merah
Pembeli : beneran merah?
Tukang Semangka : pastinya mas . . . klo ga merah sampeyan saya kasih ganti dan uang sampeyan saya balikin . . .
Pembeli : yaudah deh satu . . .

Saat sedang menjalankan motornya, semangka yang baru dibelinya jatuh dan pecah. Sang pembeli terkaget mendapatkan semangkanya berwarna merah pucat. Lalu sang pembeli kembali menemui sang penjual sambil marah-marah . . .

Pembeli : Bang, ini semangka-nya koq warnanya merah-pucat??? ga mau tau saya minta ganti . . .
Tukang Semangka : sampeyan ini bodoh apa goblok?
Pembeli : Loh knapa?
Tukang Semangka : Coba mas bawa istri sampeyan naik motor dan jatuh apa ga pucat muka istri sampeyan?

Ahaha,,
menarik!!!

gila pisan ceritanya~ LOL

sukses bwt ceritanya! kebanyakan ngeres, sih

Ayo!!! Syapa lg yg pny cerita lucu?? Garink jg gpp k0q,,

aq punya cerita lucu dari guru bhs jepangku..

GUru bahasa jepangq punya teman, sebut saja A

dia jatuh cinta pada teman kuliahny yg bernama B

suatu hari A menyatakan cinta pada B

A: "B, sudah sejak lama aq menyukaimu! maukah kau jadi pacarq?"

B: " Wah, berarti perasaan qta sama dong?"

A:" Benarkah itu?"

B:" Iya, aq juga sudah lama menyukai diriku sendiri! sepetinya qta bisa jd teman baik!"

A: Gubrakkkk!

boleh cerita bokep ato ngeres, kasar dsb,dsb... asal gak SARA...

next post!!

Hope•

lisanalia wrote:

aq punya cerita lucu dari guru bhs jepangku..

GUru bahasa jepangq punya teman, sebut saja A

dia jatuh cinta pada teman kuliahny yg bernama B

suatu hari A menyatakan cinta pada B

A: "B, sudah sejak lama aq menyukaimu! maukah kau jadi pacarq?"

B: " Wah, berarti perasaan qta sama dong?"

A:" Benarkah itu?"

B:" Iya, aq juga sudah lama menyukai diriku sendiri! sepetinya qta bisa jd teman baik!"

A: Gubrakkkk!

hihaha. x) cerita itu well-known, tapi tetep bodor ya! *bletak.

mana yg lain?? masa cuma gw doank yg ngepost banyak???

regard ah...

Hope•

tulisan aslinya . pasti DILARANG MEROKOK DI METROMINI..

tapi dasar orang" kita terlalu kreatif..

kreatif atau kurang kerjaan? x) *bletak.

@atas..

bruakakakkakakaka gw suka gaya loe....

Gw maw ngepost jg ah,,


Ada yang Pernah Melihat Tuhan?

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sdang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yg mengajar mencoba melempar topik diskusi tentang Tuhan.
"ada yg pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"ada yg pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lg.
Kali ini pun tak ad yg menyahut.
"ada yg pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya, Tuhan itu tdk ada!" kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya ada se0rang mahasiswa yg berdiri dan bertanya,
"ada yg pernah melihat otak pak dosen?" tak ada jawaban.
"ada yg pernah mendengar otak pak dosen berbicara?" tak seorangpun menjawab
"ada yg pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya, pak dosen tidak punya otak!!!" kata mahasiswa.
"hahahahaha,,,!" tawa para mahasiswa.


Cara Masuk Surga

Seorang pemuda brtanya pada ustadz, "pak, bgmana kita dapat masuk surga?"
"dengan do'a manusia akan menemukan surga" jwb pak ustadz
"tapi pak, kmaren ad wanita yg berkata lain." bantah pemuda tsb.
"apa katanya?" tanya ustadz heran.
Pemuda menjawab, "dia bilang, dengan uang 50rb, dia bisa membuat seseorang merasakan surga...."


Gak Perlu Kuatir!

Di dalam mata pelajaran Sex Education utk kelas 3 SD, terjadi pembicaraan antara murid dgn guru.
Ani : "bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun"
Guru : "ya, dia bisa hamil"
Ani : "kalau kakak perempuan saya?"
Guru : "berapa umurnya?"
Ani : "19 tahun"
Guru : "oo,, tentu saja bisa."
Ani : "mmm, kalau saya bisa hamil gak?"
Guru : "berapa umurmu, Ani?"
Ani : "8 tahun, bu."
Guru : "oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba2, Dodi yg duduk di belakang Ani mencoleknya dan berbisik.
"tuh kan, apa aku bilang! Gak perlu khawatir yg tadi ud kita lakukan,,,"


Jeruk SeUPIL

Ada seorang ibu yg terkenal pelit. Jika ia beli sesuatu nawarnya kelewatan bgt.
Suatu ketika, si ibu ini sedang membeli jeruk.

Ibu : "jeruk ini satunya berapa, mas?"
pedagang : "seribuan, Bu,,,"
Ibu : (kumat pelitnya)"ah, masa jeruk seupil gini mahal banget! Seratusan aja deh, saya beli banyak."
Pedagang : "masa jeruk kyk gini dibilang seupil! eh, Bu! Saya berani bayar ibu 50rb kalo upil ibu sebesar jeruk ini!"
Ibu : "???"


***mudah2an gak Repost

Salah Masuk

Seorang nenek hendak berwisata ke Amerika selama 2 minggu. Brhubung dia gak bisa bhs inggris, ia mengambil kursus kilat belajar bersama cucunya.
Nenek:"kalau nenek mau ke wc, gmn cara bedakan wc pria atau wanita?"
Cucu:"ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN utk pria dan WOMEN utk wanita."
Nenek:"heh, kamu ngeledek nenek yg buta huruf ini ya!"
Cucu:"waduh, sori Nek, aye lupa *sambil menggaruk kepala, tanda berpikir keras* kalo gitu, gini aja. Nenek liat mana yg jumlah hurufnya lebih banyak, itu wc wanita. Klo hurufnya sedikit itu wc pria"
Sesampainya di Amerika, si nenek ngomel2.
"awas tuh cucu! Gara2 dia gw salah masuk toilet melulu!"
Pasalnya, di Amerika pada setiap kamar mandi tulisannya:
LADIES dan GENTLEMAN.


Siapakah Aku?

Polanski, orang Polandia sdang brjalan2 di kota New York naik taxi.
"anda senang bermain tebak-tebakan?"(ng0m0ng pake bhs inggris pastinya) tanya supir taxi.
"ya"
"kalau begitu, saya punya tebak2an. Begini, Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak ataupun adik saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir tapi ia tak bisa memecahkannya.
"wuah,, saya menyerah. Siapa org itu?"
"orang itu adalah saya." kata si supir sambil tertawa.
Polanski diam sejenak lalu ia tertawa terbahak2.
Begitu senangnya dia dgn tebak2an itu, maka ketika ia kembali ke negaranya, ia memainkan tebak2an itu kpd tman2nya.
"ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Syapa dia?"
teman2nya brpikir, brpikir, dan brpikir sampai akhirnya mereka menyerah.
"wah, gag tau. Syapa emangnya?" tanya teman2nya heran.
"kalian tidak tau?"
"tidak!"
"orang itu adalah supir taksi di New York" sahut Polanski dengan bangga.


Tips Mencegah Kecopetan

Ingat! Kejahatan bukan hanya karena ada niat dari pelakunya, tapi juga karena ada kesempatan. Berikut tips agar tidak kecopetan:

1. Utk para wanita yg membawa tas, kempitlah tas anda di ketiak anda karena rata2 pencopet tidak suka bau ketiak yang asem dan kecut.

2. Bila anda laki2, pastikan dompet anda berada di saku anda. Karena bila ada di saku org lain berarti anda,,, KECOPETAN.

3. Buatlah pencopet kebingungan dengan menaruh uang anda terbagi di semua kantong saku.

4. Pastikan untuk tidak membawa uang, dan pasti anda tdk akan kecopetan karena anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu membawa uang, pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis besi. Maka dompet atau tas anda tidak bisa disilet oleh pencopet.

6. Selipkan uang anda di antara ikan asin, pencopet tidak akan suka bau asin kecuali apabila pencopetnya itu adalah kucing.

7. Bila terpaksa harus belanja, pergilah bersama2 dgn teman2 dan anda berdiri di tengah2, anda pasti tidak akan kecopetan, tapi entah teman2 anda yg di pinggir,,,

8. Tips jitu terakhir pastikan anda tdk pergi kemana2,,, maka dijamin anda gak kecopetan

Rambut putih

seorang bapak pergi ke dokter spesialis rambut [emg ada??].. karena rambutnya mulai memutih padahal usianya baru 20an...

pasien: dok kok rambut putih di kepala saya banyak banget?? sebabnya apa??
dokter: ooo itu karena kepala anda adalah pusat pemikiran...
pasien: trus kok "rambut bagian bawah" saya gak putih??

dokter berpikir sesaat dan menjawab
dokter: yaa... itu karena bagian bawah adalah pusat hiburan...

Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan
dan satu pertanyaan bonus. Jawablah

semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh
berpikir sedetik, jawab segera. OK?

Ayo cari tahu, seberapa pintar
anda...

Siap? GO!!! (gulung layar)











Pertanyaan pertama:

Anda ikut berlomba. Anda menyalip
orang di posisi nomor dua. Sekarang
posisi anda nomor berapa?



~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Jawaban: Jika anda menjawab Nomor
Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda
menyalip orang nomor dua, sekarang
andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak
daripada ketika menjawab pertanyaan
pertama tadi, OK ?
Pertany aan Kedua:
J ika anda menyalip orang di posisi
terakhir, sekarang anda di posisi??
(gulung layar)














~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~




Jawaban: Jika anda menjawab anda
orang kedua dari terakhir, anda SALAH
LAGI? Coba, bagaimana caranya
menyalip orang TERAKHIR?


Anda sebetulnya tidak terlalu
pintar, ' kan ?




Pertanyaan ketiga:
H itung-hitungan yang pelik! Catatan:
kerjakan di pikiran anda <>/spansaja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil
atau kalkulator. Cobalah.



Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya.
Sekarang tambahkan</span> 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 30 . !
Tambahkan 1000 lagi <U> . Sekarang
tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000
Sekarang tambahkan 10 . Berapa
totalnya?


gulung layar......

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~


Apakah ha silnya 5000 ?

Jawaban yang benar adalah 4100.



Kalau tidak percaya, cek dengan
kalkulator!
Hari apes, ' kan ?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda
bisa benar...
....Mungkin.



Pe rtanyaan keempat:

Ayah Mary punya lima andak: 1. Nana,
2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjawab<span lang="SV" style="FONT- SIZE: 24pt;COLOR: black;FONT-FAMILY: Arial;"> Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi
pertanyaannya!



Oka y, sekarang ronde bonus:

SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin
membeli sikat gigi. Dengan menirukan
orang menggosok gigi, ia berhasil
menyampaikan keinginannya pada penjaga
toko dan ia berhasil membeli sikat
gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke
toko itu dan ingin membeli kacamata
hitam, bagaimana DIA menunjukkan
keinginannya?













~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~



Langsung aja ngomong, dia kan gak
bisu....

seperti dgn apa yg telah kita ketahui bahwa akhir akhir ini,nilai kematian dan bunuh diri semakin meningkat dan marak......
ada pun dgn pembahasan kita yaitu mati dgn cara terindah,adalah faktor utama untuk melihat sebagaimana comfort nya kita melakukan eksekusi mengakhiri hidup.
beberapa org pernah melakukan kematian melalalui cara misal nya dgn menegak obat serangga atau menjerat leher dgn tali atau mungkin juga melompat dari ketinggian,masing masing org mungkin mempunyai ciri dan style yg berbeda dgn pilihan nya yg tepat
sebagian org ingin mati lebih perfect atau ingin jadi legenda,dgn cara mungkin kebut kebutan ataupun melakukan hal hal extreme,walaupun dari hasil akhir kematian nya mengerikan dan menyeramkan sebagian org menilai itu sangant indah,di banding kan misalkan mati dgn meneguk obat serangga atau pun menjerat leher dgn tali,yg malahan terkesan murahan dan tidak elite ( tergantung kebiasaan dan selera RED ).
nah kita bisa menilai mana yg lebih indah atau tidak,silakan mencoba dan membandingkan,manakah yg lebih indah.

1.terjun dari gedung lantai 7+ kemungkinan mati terjun dari lantai 7=80%, (kemungkinan meningkat semakin tinggi lantai gedung) kalo bisa iket senar piano di leher, supaya putus pas loncat, kemungkinan mati 100%

2.makan granat, method ini sedikit lebih effective cuma aga sedikit berantakan pada hasil akhir, kemungkinan mati 100%

3.minum racun, karena tubuh biasanya memuntahkan racun karena kebanyakan, lebih baik makan pill penahan rasa sakit 1 jam sebelum minum racun dengan perut kosong, supaya tubuh menerima dan menyerap racun dengan sempurna, kemungkinan mati 100% jika dilakukan dengan benar.

4.gantung diri, pastikan tali yang anda gunakan kuat menahan beban berat badan anda + energi potentian gravitasi tubuh anda yang terjatuh bebas, pastikan simpul ikatan ada di belakang kepala anda, 5 menit anda akan kehilangan kesadaran, 12 menit otak anda akan kehilangan kemampuan untuk berfikir, 20 menit seluruh tubuh anda akan kehilangan kemampuan untuk berbuat sesuatu, kemungkinan mati 100% setelah 20 menit...

5.potong urat nadi, masukan tangan anda kedalam air es selama 1 jam, mungkin agak sakit padamulanya setelah itu anda potong pergelangan tangan anda dengan pisau atau cutter, pastikan tangan anda tidak menghadap badan anda (agar aliran darah mengalir dengan sempurna) setelah tangan beku anda potong, mandi dalam airpanas akan membantu melancarkan peredaran darah dan membuat badan relax. kemungkinan mati 80% (satu tangan)
100% (dua tangan + dua kaki)

6.tenggelam, ikat badan anda kepada batu (berat 100kg-200kg sangatlah ideal) dan terjun ke sungai yang dalam / laut. kemungkinan mati 100%

7.membuat lubang di kepala, pistol atau paku(10-15 cm adalah paku yang ideal) dapat anda gunakan, pastikan anda membuat lubang pada area kepala belakang anda, berhampiran pada otak kecil (ini dipercaya akan melumpuhkan sensor perasa anda) agar kematian tidak terasa and kemungkinan mati diperbesar. kemungkinan mati 100% pada titik kepala yang tepat

sumber ini didapat dari buku yang saya tulis sendiri yaitu 7 method bunuh diri yang baik dan benar (dapat dibeli ditoko buku terdekat.)

informasi lebih lanjut bisa anda dapatkan dari nightclub forum

pernah menikmati rasa sakit baik yg kamu buat sendiri atau bukan?
nyayat2 tangan? okei juga nikmatin irama nyut2nya sesuai garis sayatan. sengaja pengen kesetrum? weiiiissss....kesemutan sebadan badan, udahnya plong banget, lemeeeeessss...serasa terbang. ketabrak motor? kaya ditabrak bintang, tiba2 ada cahaya yg super duper terang banget, walopun kepala berat tapi badan santai,tapi waktu buka mata...ups....di tengah jalan raya. keguyur air panas? seru loh merhatiin kulit yg ngelupas, urat2nya keliatan warna warni, kaya lukisan. jari kesayat pisau? indahnya liat darah keluar dari sayatan, sedikit2...pelan2...ujung jari nyut2an...ke tangan...ke lengan...kepala ringan...ah...jadi terbang....

sometime..i love to enjoy the pain...

ini tentang BDSM yah??? bondages and self masochist . . .

aneh . . . pertanyaan2 yang diatas bisa gw jawab semua . . .

cih, karupuk area disini utk hal2 yg lucu ato garing. bkn utk bondage area. bkin aja thread lain yg ttg bondage. tp ks warning. jng disini. bnyk cw disini jay...

mangnya siapa yg bicarain tentang bondage ?? cuman hal2 yg funny aja koq.... dan itu cara2 bunuh diri yg indah...

neh gw kasi jokes "ringan"

Cinta Sejati Selalu Mencintai Apapun Keadaannya

Frank masuk ke kamar istrinya suatu hari. "Kalo aku jelek, apa kamu masih cinta?" tanyanya.

"Sayang, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya santai sambil mewarnai kukunya.

"Gimana kalo aku cacat?" tanyanya gugup.

"Ngga usah kuatir, Say, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya.

"Kalo gitu, gimana kalo aku dipecat, apa kamu masih cinta sama aku?"

Si istri melihat ke muka suaminya yang kuatir. "Frank, aku akan selalu cinta kamu, tapi... yang pasti, aku akan benar-benar merindukanmu."

Saudara Hewan

Sepasang suami istri sedang berkendara melintasi jalanan desa sepanjang beberapa mil. Sepanjang perjalanan, mereka saling mendiamkan. Sebelumnya, mereka berdebat dan ngga ada yang mau mengalah.

Saat melewati kumpulan keledai, kambing, dan babi, si suami dengan nada mengejek bertanya, "Saudaramu ya ...?"

"Yap," jawab istrinya, "saudara ipar."

Berterus Terang Setelah Menikah

Dua hari setelah menikah, sepasang pengantin saling buka rahasia.

Istri: "Jangan marah ya Pak, terus terang aku sebenarnya tidak bisa masak."
Suami: "Tidak apa-apa. Aku juga mau berterus terang, Bu."
Istri: "Apa, Pak?"
Suami: "Kayaknya besok aku juga nggak bisa kasih uang belanja, sebab sebenarnya aku ini pengangguran."

Bila Dokter Mengirim Surat Cinta

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu."

Lebh Memilih Sepuluh Ribu daripada Dua Puluh Ribu

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"

Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn... "

yah. cara bunuh diri itu bkn joke dan tdk pantas utk dipasang di karupuk area disini. mending joke2 ringan aja ky gt.

Shinn Asuka wrote:

yah. cara bunuh diri itu bkn joke dan tdk pantas utk dipasang di karupuk area disini. mending joke2 ringan aja ky gt.

bisa dijelaskan knp cara bunuh diri gag pantez dipasang dsini?
gw sbg owner thread ini brpendapat klo cara bunuh diri ntu pantez k0q ad disini,,,

thx,,
.mod
.razor